Sempre gostei de ouvir música instrumental. Jazz e blues. Em especial o som do Larry Carlton, seu disco (LP) de 1986 - Alone but never alone.
Aprecio o belo o estético, mas não me deixo iludir pelas aparências. Muitas são as ilusões.
A fotografia exerce um grande fascínio em mim. Imagens que falam, que tem uma poesia e uma simplicidade que emociona. As artes de um modo geral me agradam. Tenho uma certa implicância com o abstrato, prefiro as coisas concretas. A impossibilidade me incomoda.
Não gosto das coisa incompletas, ilimitadas e tolidas.
Quero o bem da vida, mas não me sentir prisioneira da falta, do sentimento de solidão , de uma busca incalculada. Prefiro manter meus pés presos ao chão. Apesar do que dizem " Sonhar , não custa nada." Acredito que todo o sonho tenha um custo quando a busca é determinada. Depois vem a recompensa, mas antes tem muita estrada.
Se eu vou seguir na incógnita, eu não sei. Se seria apenas mais uma na multidão imaginária, já que não me disponho a entrar no meio da multidão. Vou apenar ir em frente , sendo eu mesma. Se precisar em algum momento vou virar a mesa.
Nesse momento em que a reflexão se faz necessária, tenho a alegria de mesmo na distância manter sempre boas lembranças. Minha família é minha vida. Meu porto seguro e com ele posso estar sozinha, mas nunca sozinha.

Gosto de escrever. Gosto de transmitir através da escrita minha forma de ser e agir. O meu pensamento transcede a minha realidade. Posso ser o meu próprio personagem e criar a minha história. Dar novas visões dos fatos que me cercam. Deixar de lado o passado e finalmente ver o presente com o pensamento focado no que desejo e busco para mim. Entender o meu Eu interior. Só assim posso entender melhor o outro. Posso superar crises existênciais. Por uma razão de existir por algum motivo. Não deixar passar em branco. Não ficar com a sensação do não vivido e experimentado. Não julgar meu erros passados, aceitá-los da melhor maneira possível. Só assim saberemos o que realmente foi válido. E mesmo nas más experiências saber que tive algum aprendizado. Tive sempre o livre arbítrio. E nas minhas escolhas podia seguir qualquer direção. Tive medo muitas vezes. E todos sabemos que para muitas pessoas o medo paraliza. Faltaram atitudes em alguns momentos. Não vou me lamentar do que passou ou do que deixei de fazer por medo. Sempre pensei em escrever um livro e não me permiti por um medo de enfrentar a crítica e a opinião alheia. Como se minhas palavras não fossem ouvidas no íntimo. Como se pudesse repartir com estranhos minhas intimidades. Não é uma coisa fácil, afinal não sou aberta. Me fechei e mudei muito. Não sou egocentrista. Não quero ver o mundo somente com os meus olhos, pois tenho sensibilidade suficiente para sentir através da visão do próximo. Tudo mexe comigo. É uma ebulição de sentimentos constantes na minha vida. Não expor minha fragilidade, ser frágil me quebra facilmente, não consigo transpor obstáculos e vencer desafios.
Por isso aqui uso o nick Christine Sol. Não me dou a cara a tapa. Não falo de mim com o meu nome e sobrenome escrito. Cada parte desse blog teve uma dedicação. Enquanto foi vivida , foi válida. Hoje nem quero mais criar no meu pensamento lembranças. A fase do lembrar e da saudade ficou enterrada. Quero preservar meus pensamentos não quero nenhuma invasão da minha privicidade.
Vou manter esse blog, mas não quero mais que o passado povoe o que escrevo.
Poesia é minha alma. Durante algum tempo , acho que um tempo longo demais deixei de produzir poesia. Me fechei completamente. Agora abro um espaço. Talvez o titulo do blog não venha condizer com meu presente. Somente Sua. Ficará sendo Somente Suas idéias e sentimentos.
Não sou de ninguém.

Pensei em não guardar mágoa, aliás é uma coisa que realmente não faz sentido. Por que alimentar qualquer sentimento onde impera o vazio?
Desejei muitas vezes estar perto, deixei que meu pensamento chegasse até você. Na sintonia ou sincronia, acreditava fazer algum sentido. Mas o que vejo agora é que não é real a nossa história. Ela nunca existiu. Eu fantasiei todos os momentos. Os breves momentos de estar presente e não ser apenas um passa tempo, no tempo distinto.
Não preciso que me dê nenhuma explicação, não preciso mais que tire qualquer dúvida. Todas estão solucionadas dentro de mim.
O que não pode ser, não é. É simplesmente isso. Não há motivos para ser.
Se em algum momento pensei poder ir mais longe foi apenas um devaneio. Me deixei levar...
Já andei sozinha por longos caminhos. E não me perdi. Aprendo que a cada passo a uma nova direção me fortalece ainda mais.
Se você em algum momento tiver a lembrança, guarde-a com você. Imagine que foram sonhos, e como sonhos não são verdadeiros , eles permanecem no mundo imaginário. Imagine que a fantasia acabou, enfim um de nós acordou.
E nessa alegria de estar desperta, me faça um favor amigo, mesmo que na fantasia.
Fecha a porta ao sair.

Estamos ligados , estamos na mesma sintonia e vibrações demonstram a cada dia essa força que nos une.
Podemos manter distância, mas não deixamos apagar nossas lembranças. Não sei o que será daqui para frente. Não confio situações antevistas. Não pensar no futuro não é estar indiferente ao mesmo, é apenas um modo de focalizar o presente. O agora é o que vivemos. Deixo que esse sentimento de cumplicidade nos guie. A fantasia faz parte de todo um processo. No nosso último encontro guardo cada pedacinho de imagens como um flash back. E essas imagens que povoam a minha memória que faz com a sintonia aconteça na nossa história. Muitas vezes pensamos que devemos nos apaixonar no primeiro instante, na primeira troca de olhar e no primeiro toque. A paixão pode existir instantaneamente e também deixar de existir num piscar de olhos. E eu sei que no meu caso foi uma construção. Primeiro de idéias e depois vieram os desejos do corpo e da alma. A amizade foi a base. E valiosa é sua amizade. Não construi castelos de areia nessa relação. Tenho os pés bem firmes no chão. Se gosto de romantizar, é natural, afinal sou uma mulher. E gosto de ver beleza em todos os momentos da minha vida. Não para que me faça alguma promessa ou que tenha alguma dívida futura. Não há cobranças. Saber lidar com valores é muito mais importante e principalmente ter respeito. Nossa sintonia é a nossa história. E nossa história está bem delineada em contornos que demarcam bem a passagem do tempo e do nosso crescimento.

Podia ser mais fácil, como virar uma página do livro , a última que sela o fim da história. No entanto existem as lembranças. Essas ficam na alma e não se apagam. É verdade que queria que notasse minha presença mesmo no mundo virtual, sabia que em um momento iria ver que estive lá. E esperava que com essa informação desse o sinal de que iria se fazer "presente" da mesma forma. E assim o fez.
Imaginei que na hora poderia querer dizer alguma coisa, mas a impossibilidade estava não só na opção de não aceitar nenhum recado de quem não fizesse parte de meu perfil, como também não poderia por razões íntimas. De qualquer maneira, ver que esteve momentâneamente me visitando me trouxe um pouco de alento. A minha vontade era de procurar novamente, mas sei que não posso bater na mesma tecla insistentemente, mesmo que a verdade seja recíproca.
Então fico com as lembranças e claro que neste momento vem aquela saudade que parece não ter fim.
Enfim vou vivendo com isso guardado em mim. Querendo esquecer por um momento, por algumas vezes quando não volto a esse blog consigo me distanciar, outras fico assim...
Esquecer do passado não é fácil, mas o díficil mesmo é esquecer sentimento. Sei que tudo isso foi doloroso, mas ao mesmo tempo tive as duas situações. Lembro que não posso querer algo em cima da felicidade alheia. E então melhor que me mantenha afastada. E que se estiver em sua lembrança esta também seja companheira.

Chegou a hora de partir e nessa ida não ter mais volta. Desta vez a minha despedida foi dada através da escrita. Da mesma maneira que costumava trocar emails, só que sem necessitar resposta.
Colocava ali o derradeiro ponto final.
Não me lamentei por chegar esse dia, talvez eu no fundo já soubesse que era necessário que tudo tivesse um fim.
E agora o lvro de nossa história se fecha, mas ficará na lembrança. E serão boas as memórias. Quem sabe um dia eu não escreva um pouco mais sobre a gente. E nessa hora me venha a sua lembrança carinhosa e amiga.
Não sei se vai guardar essas lembranças da mesma forma, mas seja como for foi importante passar dessa etapa da vida e seguir enfrente.
E nessa estrada que tomo o caminho , não quero mais ficar andando na contra da mão das minhas reais necessidades. E você naturalmente mais do que ninguém sabe bem disso.
Apartir desse relato quero mudar, quero crescer mais e aprender mais , porque é assim a vida , ela nos leva sempre a tomar novos caminhos quando um caminho já não corresponde a nossa meta.
Me sinto mais preparada para andar sem olhar para trás, ou ficar questinando intimamente quais seriam as suas razões além do seu impedimento social. Por um lado eu tenho que agradecer por indiretamente ter me feito ver que nossos caminhos não mais se cruzam. Que foi uma bela passagem de tempo e que levarei com carinho a lembrança de dias de intensidade e um sentimento muito especial e verdadeiro que só existiu entre a gente.
Bem, agora que estou em outro rumo, tenho que comunicar que meu blog apesar de ser um blog voltado ao BDSM , nesse momento vai apenas ser um blog de uma mulher de nova fase e que nessa nova fase o BDSM está fora do meu planos.
São expecatitvas , desejos e necessidades que não se encaixam nessa realidade.
Quero viver coisas mais concretas , enfim sair um pouco da fantasia. E viver a realidade de forma a aprender mais e conhecer melhor as pessoas, que não necessariamente tenham esse tipo de fantasia.
Viver novas experiências com a cabeça mais madura.